ยอมรับความทุกข์ ไม่ว่าจะผ่านไปนานแค่ไหน จะทำให้อยู่ด้วยได้ง่ายขึ้น
ภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกที่ฉันอายุ 50 ปี ใช้ชีวิตอย่างมีสิทธิพิเศษกับสามีและลูกสองคนของเรา และไม่ได้ต้องการอะไรมาก แม่ของฉันเสียชีวิตอย่างกะทันหันเมื่อฉันอายุ 25 – เธออายุ 61 ปี เธอเสียชีวิตจากอาการหัวใจวาย เราไม่รู้ว่าเธอป่วยหนัก พ่อของฉันเสียชีวิตด้วยโรคมะเร็งลำไส้ในปี 2020 อายุ 81 ปี
แม้จะเสียใจมากที่เห็นพ่อของฉันเสียไป ฉันก็รู้สึกว่าสามารถรับมือกับความเจ็บป่วยและความตายที่ตามมาของเขาได้ อย่างไรก็ตาม – และเหตุผลที่ฉันขอคำแนะนำ – ฉันไม่คิดว่าฉันจะได้เรียนรู้วิธีจัดการกับการตายของแม่จริงๆ แม้กระทั่งตอนนี้ น้ำตาก็ยังไหลออกมาขณะเขียนข้อความนี้ สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้อย่างไรหลังจาก 25 ปี? ฉันควรจะผ่านมัน
ฉันเห็นที่ปรึกษาสั้น ๆ คนหนึ่งซึ่งแนะนำให้ฉันหมกมุ่นอยู่กับแม่ ฟังเพลงโปรดของเธอ ฯลฯ สิ่งนี้ไม่ได้ช่วยอะไร ฉันยังคงรู้สึกว่าฉันไม่ได้จัดการกับการตายของเธอ ฉันจะขอบคุณสำหรับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับวิธีการจัดการกับสิ่งนี้
คำตอบของฟิลิปป้าเป็นที่เข้าใจได้ว่าท่านไม่ได้อยู่เหนือความตายของมารดา คุณเสียเธอไปตั้งแต่ยังเด็ก มันน่าตกใจมากและในช่วงเวลาหนึ่งในชีวิตของคุณที่คุณยังคงพัฒนาความสัมพันธ์กับเธอ เป็นเรื่องน่าเศร้าเมื่อพ่อของคุณเสียชีวิต แต่คุณไม่มีธุระอะไรกับเขาที่ยังทำไม่เสร็จ
คุณมีสองสิ่งที่ต้องจัดการกับ ความเศร้าโศกของคุณและบอกตัวเองว่าคุณควรจะผ่านมัน คำแนะนำของฉันคือวาง “ควร” จากนั้นจะมีแรงกดดันน้อยลงในตัวคุณ
คุณต้องการความเศร้าโศกของคุณ “จัดการ” และนี่อาจเป็นเบาะแสว่าทำไมมันถึงยากสำหรับคุณ เปลี่ยนจาก “จัดการกับ” เป็น “รู้สึกด้วย” ฉันเกรงว่าความรู้สึกจะไม่ถูกจัดการไม่ใช่วิธีการทำงาน คุณไม่สามารถดุเด็กด้วยความโกรธเคืองหรือตัวคุณเองจากความเศร้าโศก แต่สิ่งที่คุณทำได้คือเปลี่ยนความสัมพันธ์กับความเศร้าโศก เมื่อผลักไสความเศร้าออกไป มันจะกลับมาหนักขึ้น เมื่อต้อนรับ ดูแล เมตตา เลิกกลัว ไม่หาย แต่จะพกพาสะดวกขึ้น
ฉันคิดว่าที่ปรึกษาของคุณกำลังติดตามคุณในการพยายามแก้ไขคุณ ฉันเชื่อว่าคุณต้องการความเข้าใจมากกว่าการแก้ไข คุณอาจต้องกลับไปบำบัด – และกับนักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์ด้านความเศร้าโศก ซึ่งคุณสามารถสนทนากับแม่ได้เหมือนกับที่คุณเคยมีกับแม่ แม้กระทั่งข้อโต้แย้งที่คุณจำเป็นต้องมีกับเธอ
มีทฤษฏีต่างๆ เช่น มีระยะของความเศร้าโศกที่คุณผ่านแล้วออกมาอีกด้านหนึ่ง จากประสบการณ์ชีวิตและความตายของผม มีเพียงไม่กี่คนที่สามารถเกี่ยวข้องกับทฤษฎีประเภทนี้ได้ เราไม่เสียใจกับแผนที่กำหนดไว้ การปลง พระชนม์ดำเนินไปตามทางของตัวมันเองและผู้คนก็ประสบกับมันในวิถีของตนเอง
บางครั้งเราเติบโตท่ามกลางความเศร้าโศก แต่มันก็ใหญ่โตอย่างที่เคยเป็นมา บางครั้งดูเหมือนว่าจะเป็นคลื่นและรู้สึกรุนแรงเหมือนครั้งแรก บางคนสามารถเติมเต็มช่องว่างภายในตัวเองที่บุคคลสำคัญกำลังจะตายได้ แต่เป็นการยากที่จะทำเช่นนี้เมื่อคุณยังรู้จักพวกเขาไม่เสร็จ และฉันคิดว่านี่เป็นกรณีพิเศษกับพ่อแม่ที่เสียชีวิตเร็วเกินไป .
นักจิตวิทยาบางคนเริ่มรักษาความเศร้าโศกที่ยืดเยื้อเป็นความผิดปกติ และกำลังพัฒนาวิธีการรักษาและแนะนำยาที่จะช่วย ฉันไม่รู้เกี่ยวกับเส้นทางนี้มากพอที่จะแนะนำหรือไม่ แต่ดูสิ่งที่คุณสามารถหาได้โดยการค้นหาทางอินเทอร์เน็ตใน “ความเศร้าโศกที่ซับซ้อน” โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่ชอบความโศกเศร้าที่ก่อให้เกิดโรค แต่ถ้าแนวคิดใดดึงดูดใจคุณเกี่ยวกับวิธีการดำเนินการ มีแนวโน้มว่าจะมีประโยชน์มากกว่าความคิดที่ไม่มีประโยชน์
คุณคิดอย่างไรกับความคิดที่จะไม่ขุ่นเคืองความเศร้าโศกของคุณ? ไม่ต้องการที่จะกำจัดตัวเองจากส่วนที่เป็นความเศร้าโศก? อาจฟังดูแปลกเพราะบางครั้งความเศร้าโศกของคุณก็เจ็บปวดและรุนแรงอย่างที่เคยเป็นมา และฉันกำลังบอกว่าอย่าผลักไสมันออกไป แต่ถ้าคุณสามารถทดลองโดยไม่เขินอายหรือโกรธเวลาที่น้ำตาไหลออกมา แต่ยอมรับว่าน้ำตาจะไหลและเป็นส่วนหนึ่งของความรักที่คุณรักและวิธีที่แม่รักแม่ของคุณ พวกเขาก็อาจจะอยู่ด้วยได้ง่ายขึ้น
การเสียสมาธิจะง่ายกว่าหากคุณมีเพื่อน หนึ่งในองค์กรการกุศลที่ได้รับการยอมรับมากที่สุดคือ Cruse ( cruse.org.uk ) ดำเนินการเป็นกลุ่มและการให้คำปรึกษาด้านความเศร้าโศกเป็นรายบุคคล ไม่ใช่ทุกองค์กรที่เสียชีวิตจะเหมาะกับคุณ แต่ฉันแน่ใจว่าหนึ่งในนั้นเหมาะกับคุณ
ฉันแนะนำพอดคาสต์ของ Cariad Lloyd shows.acast.com/griefcast หนังสือของเธอYou Are Not Aloneจะวางจำหน่ายในเดือนมกราคมปีหน้า เช่นเดียวกับคุณ เธอเสียใจแม้ว่าพ่อแม่ที่เธอสูญเสียไปจะเสียชีวิตไปเมื่อหลายสิบปีก่อน ฉันคิดว่าการได้ยินเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ต่อเนื่องของเธอกับความเศร้าโศกของเธออาจช่วยให้คุณทำใจได้ เธอยังมีประสบการณ์มากมายเพราะเธอได้ฟังคนเศร้าโศกมากมาย หนังสืออีกเล่มที่ฉันแนะนำคือGrief Worksของ Julia Samuel
คุณไม่ได้ป่วย: คุณไม่จำเป็นต้องได้รับการรักษา คุณเจ็บปวดเพราะคุณสูญเสียแม่ไปก่อนที่คุณจะพร้อม ดังนั้นคุณจะมีอารมณ์ที่ลึกซึ้งเกี่ยวกับเรื่องนี้เสมอ คุณอายุ 50 ปี คุณเสียเธอไปเมื่อคุณอายุ 25 ปี คุณใช้ชีวิตร่วมกับเธอมาครึ่งชีวิตและอีกครึ่งหนึ่งไม่มีเธอ 51 อาจเป็นปีที่คุณผูกมิตรกับความโศกเศร้าและไม่จำเป็นต้องรู้สึกน้อยลง แต่ให้คิดให้น้อยลง
หากคุณมีคำถาม ส่งอีเมลสั้นๆ ไปที่askphilippa@observer.co.uk
